Как обсуждать прошлое, чтобы не превращать свидания в сеансы психолога. Почему бы просто не обходить эту тему. Как не дать новым отношениям по инерции скатиться в старый сценарий.

Когда за плечами сложные отношения или драматичное расставание, чувствуешь себя не героем сериала, а уставшим человеком с тяжелым багажом. Который очень хочется забыть где-то на скамейке, как будто это не твое — и пойти дальше.

Новые отношения поначалу обнуляют, но со временем начинается: партнер расспрашивает о прошлом, флешбеки донимают, а за углом поджидают старые грабли. И вот новые отношения начинают чем-то напоминать старые. Это если запустить ситуацию. Разберемся, как не запускать.

Главное — не впадать в крайности

Почему бы не вывалить свою тяжелую историю на первом свидании, в дополнение можно еще расплакаться или напиться. Ну а что, честный старт отношений. А чтобы продолжать в том же духе, свидания надо превращать в сеансы психолога, разбирать твои травмы. Отличная проверка отношений: если ты нужен этому человеку, он тебя выслушает и вытащит. При этом важно все время чувствовать вину за то, что вываливаешь на партнера свой багаж.

Можно наоборот: установить табу на обсуждение прошлого, на вопросы о нем реагировать резко или отвечать афористично и туманно, в стиле разведчика.

Это была порция вредных советов, а теперь перейдем к полезным.

Как рассказывать о тяжелом прошлом

Вот это случилось: новый партнер спрашивает о прошлых отношениях. Что и как отвечать, особенно если вспоминать неприятно? Задача — быть честным и дать понять, что доверяешь, а не рассказать историю во всех подробностях и со всеми выводами.

Просто факты

Кратко поделись главным: с кем были отношения, как долго, что пошло не так. Получается не бразильский сериал, а короткая новостная сводка — партнер в курсе событий, ты не сыпешь себе соль на раны.

Кстати о ранах. Если до сих пор активно страдаешь и из-за этого не можешь, например, полноценно веселиться — это тоже важный факт. Лучше так и сказать: «Я сейчас не готов(а) рвануть в поход или ходить на концерты, хочется чего-то более домашнего и камерного, надо прийти в себя». Мягко защитишь свои границы, упростишь планирование совместных активностей.

Детали — по готовности

Если сложно делиться подробностями, тоже стоит так прямо и сказать: «У меня были тяжелые отношения, мне пока трудно о них говорить. Когда буду готов(а), расскажу больше деталей».

Щепотка легкой иронии

Это необязательно, но будет полезно. Снизит драматизм рассказа и неприятные ощущения из-за того, что пришлось вспоминать прошлое.

Выводы — на потом

Вы просто беседуете, ты просто отвечаешь на вопрос о прошлом. Выводы о случившемся могут быть и не готовы, это нормально, с прошлым надо пожить. Ну и, выводы будут уместнее в другой ситуации, когда будете обсуждать стратегические вопросы. В общем, не стоит как отчитываться, так и отчитывать партнера («вот так со мной не надо поступать»).

Что делать, чтобы прошлое работало на настоящее

Вместо жалоб и сравнений  — совместная рефлексия

Бывает, тянет пожаловаться на прошлое, «поныть» (а потом заесть сладким среди ночи). А еще — посравнивать партнеров, поискать у нового роковое сходство с предыдущим. Все это путь к тревогам, а не к светлому будущему.

Продуктивнее вместе обсудить кейсы из прошлого, а если о реальном опыте говорить сложно — гипотетические ситуации. Все, что волнует: подавление в отношениях, или измены, или разногласия по поводу детей и брака. Послушать, что думает партнер по поводу этого всего. Поделиться своим мнением. Вместе порассуждать, как вам избежать проблем.

В итоге — лучше узнать друг друга, найти точки пересечения, обсудить важные для будущего вещи. А не страдать над прошлым.

Вместо подозрений и страхов — честные разговоры

Первое свидание, второе, а потом чувствуешь, что новые отношения начинают «попахивать» по-старому. Все, этот партнер ведет себя так же, как предыдущий, и впереди аналогичный мрачный финал! Или это ты как-то не так себя ведешь и тянешь отношения на дно?

Вместо сомнений и страхов лучше честно и спокойно поговорить. Это новый человек в твоей жизни, и скоропалительные выводы о его поведении могут оказаться неправильными.

Например, партнер организует свидания от и до. Решает, где встретитесь, куда потом пойдете. Можно сделать вывод: это подавляющая личность, которая диктует свои интересы и не дает воздуха другим. А можно спросить, почему партнер так себя ведет. И услышать в ответ: «Да я руковожу, а еще у меня двое детей. Привычка все организовывать. Если честно, уже достало, что все на мне».

  
Спрашивать важно без претензии, деликатно. Тут помогут «Я-сообщения» — говорить от себя, о своих чувствах:

Любое прошлое — ценный опыт, который нужен для будущего. Когда пытаешься его обнулить или демонизируешь, оно превращается во врага. Когда уважаешь свое прошлое и распоряжаешься опытом — оно становится союзником, который помогает строить новые отношения без старых проблем.